島上...

一段青春無敵的高中歲月 
有苦有樂 有哭泣卻也有歡笑
有不用說也懂的默契的友誼也有心中滿滿漲起卻藏著不敢說的小情愫

他們在跑道上用盡力氣往前奔跑的快感
跑不好會跌倒不過卻也可以轉瞬間變為風
這本書6百多頁 但故事輕輕 
讓流連字行間的我也跟著回到了那段好單純的學生時代
懷念起我的羽球世界我的羽球伙伴我的青春狂少 
手癢了 好想再盡情的踩在綠底白線上揮動拍子揮動拍子揮動拍子揮動拍子直到右手又廢了...

昨一晚 又赤著腳吹風去了 風好大 擦過肌膚時卻是柔軟的 

路燈下 田野間小路 青禾因風吹起了浪 耳機裡傳來徐佳瑩的調色盤

如果 調色盤的顏色總來自悲傷情緒 那麼 這樣對需要創作的自己來說 真的很殘忍

這是 一種矛盾一種我討厭面對也開始害怕的矛盾了

當 感覺安靜了 心也沉入海面下了 連朋友都無法好好面對時 必須躲起來靜靜的創作  

可是 握著畫筆畫著的手 心卻同時窒息了 一半的自己想繼續躲在裡頭一半的自己卻急著想逃離

當 心放晴時 與朋友一同歡歌人生俗世 是開心的 但卻相對的 "那些"不見了離我而去了

想嘗試的手卻一再失敗 感覺的作品畫不出來了

這是一種我無法控制的"平衡機制"  

這樣 一點都不好玩 真的 

我到現在都還無法適應...

感覺 它似乎又準備要來玩弄我的調色盤了 

如果不往前跑我想我們都不會跌倒

沒有跌倒也不會受傷流血也不會痛得哭了

如果沒有哭 就不會不小心發現櫃子上擺著的急救箱

那麼 又怎麼會知道原來這世界上有OK蹦這樣貼心的好東西

撕開兩邊的貼條 將它貼在傷口上保護著

每天洗過澡後更換心的OK蹦  

漸漸的

發現 好像沒那麼痛了 原來 傷開始癒合了

終於有一天 這個位置不再需要貼OK蹦了 

因為 已經痊癒囉~

或許 留下一點疤痕 但那又如何

因為這將會是證明之後的我們變得更堅強的印記...

所以 用力跑吧...沒甚麼好害怕的

聽說 今天是世界末日 

人生的最後一個午後

我決定躲開人群獨自窩進圖書館

套上大耳機看場電影度過這幾個鐘頭 

星星的孩子 

說著真實的故事 

一個自閉症女孩在困境中不斷碰到阻礙卻用著她那強韌執著的勇氣勇敢去面對並解決 

喜歡影片裡 當鏡頭以主角的眼睛看出去時所呈現的加入鉛筆動畫的黑白跳格畫面 再配上跳脫現實世界的音樂 

然後 想起阿甘正傳 那隨著一葉羽毛飛舞的配樂...

想起 那年高三還是周六上半天課的年代 

放學後總會一個人跑去城隍廟附近的中央戲院看二輪片  

70元兩部片配上一大卷潤餅30元 好享受的難得不用埋頭在書堆裡的下午  

懷念那段一個人獨享卻也同時與一堆陌生人共享的黑壓壓的時光 不管是歡笑或是感動亦或是悲傷

巴黎不打烊

描寫光鮮亮麗的巴黎底下發生的幾個小故事 

劇情中用一個天真樂觀的女服務生串聯了幾個主人翁的發生

無可避免的一定要有的浪漫情節 側面再加上輕快旋律的配樂 讓人不討厭的跟著周旋在故事圈圈中

裡頭 幾句經典句子 在筆記本上記下了  那些是經歷過後才說得出的話啊~ 

字行裡看得出自己寫得很任性很隨意很沒有章法

沒關係

反正今天是世界末日嘛

胡亂寫一通

那天 好冷 真的冷

與母親共撐一支傘在雨中走著

傘不大 是10月新買的那支

為了盡量不讓對方淋溼

我的左手撐傘 右手抱著母親的左肩

母親的右手環著我的腰

母女倆緊緊的慢速度的相互依偎著步下陡直的階梯

當然 靠外邊的肩還是濕了些

這一起走著的時候

心裡有些難過了起來 原來 母親又更小了些啊~

曾經要抬起頭看著的母親 如今 肩膀居然可以讓我的手自然平抱

見過我的朋友們知道 發呆綠本人 是一棵很小的樹 一棵高不過153的小樹

可是在母親身旁 自己卻彷彿成了可以遮風擋雨的大樹

母親啊 妳那逐漸側彎的脊椎 我很擔心

          妳那固執的堅持  我也很憂心  

母親啊 想對妳說 在我心裡 妳是這世上最溫柔厚實的最高大的一棵樹

一直的 說要帶妳去旅行

可 妳每次都回說 鄉下家裡的風景就很美了 而且旅行很累

嗯 女兒知道你心裡其實是捨不得我花錢 

可是 真的好想陪妳到處走走看看這世界許多更美好的事物

傘下與妳一同走著的我 莫名的多害怕失去妳

曾想著 哪天 當你離開時 我一定會痛得撐不住自己 會痛得不知如何流淚 會痛得忘了天亮的樣子 會痛得感受不到痛了吧

雖然我待在家的時間很短

雖然妳都笑說我離家是丟掉回家是撿到 

可是 我很想對妳說 我 很愛很愛妳 我親愛的母親~

                                                                                       迷途女 

所謂牽手牽手 不離不棄的一起走在人生道路上

這十指相嵌的左手與右手手掌的紋路

已在歲月之針默默的交織下相疊神和了

那些苦與樂悲與喜 柴米油鹽醬醋茶之味

生活中或有小爭吵或有大阻礙 卻都這樣兩人並肩度過了

哪天 

是他或是她先離去了 

這樣的平凡的幸福連帶的失去後的不捨的想念

被留下來的那人 將雙手捧握著這想念在胸前 直到

自白:
一直以為自由來去的自己 
流下的淚行中
或許 也開始羨慕起這樣的平凡的幸福了

昨晚一個人住在靜巷六弄

今早窗外風兒吹著 也許是因為颱風的關係吧

不過卻覺得有秋天淒美的味道 我最愛的季節

起床

可是急著打開電腦 打下這段字

因為急著想跟幾位好朋友說謝謝

謝謝你們在我這段最失意最虛弱的日子裡頭陪伴了我聽我說話借我肩膀替我拭淚借我雙手給我力量

想說的是 經過昨晚最最直接最最痛的一段對話後 本以為會一蹶不振的自己

居然在半夜一點多洗著臉看著鏡子裡頭的那個自己笑了 是真的笑了

很怪 我自己也不知道 就笑了 笑了

突然 一切都豁然開朗 豁然開朗了起來

然後 感到 人生 真的好奇妙

或許那個我以為再也打不開的死結 偷偷地 老天爺幫我打開了

坐在椅子上 此刻 心情是舒服的

一切都重新新生

所以 如果可以 再像以前一樣

找我一起吃個飯唱個歌踩踩海浪打籃球喝點Beer大聲笑笑吧

肚子終於餓了 終於…

ps.最謝謝的應該是你,這麼這麼長的一段歲月,謝謝有你陪伴,也謝謝你的好讓我成長,我可以好好畫下句點的另一半了

這張畫 是在今年三月畫下的

那時的自己自以為是的作了一個毫無預警的殘酷的決定  以為這樣對我們都好

但私底下卻也因為這個決定讓自己陷入了一個摻著內疚的痛苦深淵

朋友面前是笑臉 一個人時卻不知所措

然後 膽小的躲了起來 

每天每天這樣過著那樣過著

每天每天都想著他好多了嗎

之間 聽他說他好了 再聽他說 他真的好了 自己開始有些放心了

之間 以為自己也在慢慢的轉好 可是內心深處不時小小聲的說著自己並不好

原來 我在處理情緒上是如此的不成熟 如此的慢半拍

然後 在這樣反覆反覆中度過了半年

我還在北海岸躲著 因為還在學習如何爬起

然後...

上星期 見了面 當面聽他說出了那件事 那一件讓我心底整個翻盤的...

有多痛 是自己沒有預料的痛 

忍住 在他面前 刻意笑著聽他說了 刻意笑著陪牠在海邊騎著車 刻意笑著和他談著那件事

再忍住 可是在下捷運前 還是忍不住的紅了眼眶 被看見了 狼狽的逃離了現場

本來以為會因為聽到他幸福了而放心的獻上祝福

好笑的是 那一刻 才發現了 原來 一切都錯了 一切都錯得離譜了 一切也都來不及了

嘲笑自己 這個頭是自己起的 

好像當初對他身體丟了一個石頭  然後半年後 自己又被自己丟出的石頭絆倒了 

而且  跌得好慘 好慘

從來都沒這麼樣的慘過

這就是自作自受最好的例子吧

祝福...我會祝福他

只是...請等雨停時

關於這把傘

畫裡的這隻傘,是我最愛的傘

雖然它不夠堅固,支架壞了兩次,可是我剪了迴紋針把它修好了

星期六,帶著它去淡水重建街擺市集時,出了淡水捷運站,一打開,它像是感受到了我的壞心情似的無預警的傘架又壞了3支...

這次,我無力修好它了,但還是捨不得丟.所以帶著回海邊了 

每當經過狗兒 路上的 人家門裡的 被鍊著的 慵懶的躺在地上的 搖著尾巴吐著舌頭望著我的 凶巴巴瞪著我的

我都會轉一下臉對牠們笑 有時還會說句話 像朋友間的說話

如 今天很舒服喔~ / 你看起來心情不好啊? / 這樣躺著很危險耶! /抱歉..沒有帶吃的給你 /ㄟ..你這麼兇會沒有朋友的喔 ....

為什麼會這麼喜歡狗兒 自己也不是很知道真正的原因

家裡,從我出生到現在,除了中間有一兩年中斷,其它時間都有狗兒陪伴在我們家裡

有別人家抱來大狗新生的小狗 有自己跑來家裡之後就待下來的流浪狗 有路邊看到覺得可憐就被載回來的被遺棄的小小狗

這些狗兒 哪一隻聰明的 哪一隻懂人心的 哪一隻愛撒嬌的 哪一隻傻不隆咚的 哪一隻頑皮的 哪一隻生命力超強的 哪一隻搞笑的 都記印在我心中 

來福 比我小時候大隻的聰明的狼狗 趁我爬溜滑梯時偷襲過我的屁股 不知何時被徵招去當緝毒犬

小黃 從出生就在我們家待了12年 永遠準時到轉彎路口等著我們放學回家 

吉米 花色像乳牛的突變邊境牧羊犬 兩後腿被車輾過拖行了一個月 還在想要幫牠做後車輪時竟然奇蹟的健步如飛

另一隻吉米 親戚家的名貴犬 暫時接來我們家幫忙照顧 結果毛被我們剪得很鄉土(你知道的,我們是窮孩子,哪有錢帶牠去寵物店...),結果因此又被抱回去了

黑輪 體力好到不行的深色黃金獵犬 有個好朋友Mini 牠們總是可以玩在一起 直到某年中秋節在海邊被莫名的沖天炮嚇跑 然後...

麥芽糖 因為找黑輪時不小心"自動"被撿到的淡黃金 就是我畫的偷吃飯還被抓包的傻不隆冬的那隻

來富 流浪的瘦得不行的癩痢狗 好像被告知我們家會收留流浪狗似的 每天跑來我們家前面 然後就變成家裡現在的"有人回來囉~"預報鐘

還有其牠其牠...好多...

生活裡頭 真不知道  牠們陪著我長大 還是我伴著牠們老去 或 離去   

和牠們的相處 太多故事 這些發生的故事裡頭 有快樂 有生氣 有擔心 有好笑 有溫暖 有習慣 有難過 有想念 有不捨 有回憶

最喜歡看著牠們在屋子前的草原裡快樂隨意的奔跑 自由自在 好似這世界在沒有任何煩惱   風一來 我也笑了

那是我喜歡的畫面 那是我喜歡的時刻 是忘不了的

牠們單純的眼睛裡永遠都印著有你 當牠們拖著長長的舌頭時 牠們是在笑 對你笑 開心的笑 忠實的笑 好好朋友的笑 陪伴你到永遠也不會變的笑 

我想這些是複雜的人們缺少的  也是我所被感動的   深深的

我想 我還是會一直喜歡牠們 一直 就像他們的永遠 一樣

畫畫創作是一曲單人舞 安靜孤獨 有時甚至接近死寂的氛圍

每次的準備動作 都得先從心情的速度上調整  使之變得緩慢 更更緩慢 緩慢得停下來直到靜止 

有時甚至將身體蜷曲起來讓自己隱藏在某個不讓別人輕易發現的角落裡

安全無虞 我可以好好的任性的放肆的跳單人舞了

這次 

緊緊抱住身體裡面還在搖晃著的剩餘的能量 趁著它們還沒逃跑四散之前

我又得找個安全的角落將自己隱藏起來了 

但其實 有些不知所措 這一次

因為 第一次重重地感覺到 雖然自己是自己卻找不到自己心情的方向與地標

如此~混亂卻又蠢蠢欲動的令人不安的能量

我無法提前暗示任何人甚至自己 之後將呈現出的會是甚麼樣的光線和甚麼樣的舞步...

6月15日..

雨天.公車下車 .一個人拖著行李淋著雨小快步衝往火車站裡.

屏東 海邊 內獅火車站 一個大部分的你們可能一輩子以前沒有聽過以後也不會知道的車站

我卻已經是第三次從這兒搭火車了

每次來這 除了我沒有第二個人了 真的 連售票員都沒有的無人車站  

記得第一次來時 還得爬上門關著的剪票口才能到月台

這次 藍色小普快 拖著兩節車廂 依然從北邊慢慢進入月台 

這次 藍色牛仔褲 拉著紅色行李 依然往東部靜靜一人旅行

上了火車 整節車廂只有列車長先生陪我 

可愛的藍色普快 緩慢 古老 彷彿要載著我回到斑黃色的舊照片時代那裡似的 

車上的地板 濕濕的積了水 親切的列車長先生跟我說 因為有扇窗沒有關好 所以雨都跑進來了

因為怕太悶 他在我座位旁的牆壁上按了一個開關 就像家裡那種 

那是...天花板電扇的開關 我看了 笑了 真的好可愛 這樣的火車 

然後 坐在椅子上的我 看書 看窗外 看車內 看通過山洞時玻璃窗上反射的自己 

等候著列車的前進時光的倒退..

窗外/風起/人行道上白千層樹葉輕快地搖晃著/似心情好的歌唱了起來/

靠窗邊/風偷跑進來/我的皮膚感受到了/好想也一起唱和/

有的龜裂痕紋的水泥地面/反射音響播放著的輕慢旋律的女歌呢喃/

路上穿梭不停的車流/急速來去的路人/接近向晚的光影對比逐漸微落模糊了起來/

這樣的時刻/大家都正在做甚麼呢/

我/手貼著2007年的日記本寫下瞬間的心情字句/

翻開空白的行事曆/時空交錯/才發現/2007=2012...

不知道在哪個時候哪個巷口/

我和任性先生(還是小姐?因為其實到現在我都看不清楚他或她的臉與妝扮,在這裡就都通稱男的他好了)相遇了/

只是相對互看了一秒/應該不到一秒/結果/他居然就這樣開始跟著我了/我到哪裡/他就跟到哪裡/

轉個角/以為他沒跟上/結果一會兒轉角又出現他的身影/躲起來/他是當躲貓貓的鬼的高手/總是馬上就被他找到/

嘗試憋住氣讓他以為我不存在了然後就放棄自行離開/結果/肺活量不夠/撐不了多久/就又被他狡猾的取笑了/

是的/我放棄了/隨便他喜歡緊緊跟在我身後漫步/還是跳跳蹦蹦地在我面前轉圈/或是直接搭著我的肩假裝親密/

不管清晨或黃昏/不管躺著還是坐著/不管跑步和搭車/他就這樣一直出現在我的身邊/但/我卻還是無法看清楚他的臉/

一段不長不短的日子下來/我想我開始/不喜歡的習慣了/任性先生/任由他玩耍我的情緒我的心情我的喜怒哀樂/

最近/跟我有碰面的朋友/尤其是那些在任性找上我之前就認識我的朋友/

你們一定很明顯的感受到了/現在的我和以往你們熟悉的那個開朗的我/之間的很大的不同/

在這/想對你們說聲/對不起/

目前的自己/我想/只能被動的等待/哪天/任性先生/在路上又遇見另一個他想要玩弄的路人甲/然後/離開我/

讓我又可以自在的/當/原來的我/

那時/我一定會/爬上很高的地方/向世界大聲的宣告/我好了!!!!!!!!!!!

再次/說聲抱歉/

母難日

一個人聽著陳綺貞的旅行的意義/捷運剛好經過石牌站/突然想念起外婆了/

記得/好小好小的時候/母親會帶著我們這群黃毛丫頭搭火車從苗栗到台南白河探望外婆/

記憶最深刻的是/外婆那小小的用泥土稻穗和竹子搭建的小屋子裡/一進們就是一個好大好大的爐灶/要燒柴的那種/

爐灶上大到可以讓我在裡頭泡澡的炒菜鍋裡面/滿滿的滿滿的外婆種的玉蜀黍/

姐妹們總是一根接著一根啃著直到小肚子都凸出來了/那樣的好滿足的感覺啊~~~

那時/童年的無憂無慮的快樂的傻不隆咚的我們/撐著飽飽的肚子在泥土路上跑來跑去玩耍/其實記不起外婆跟母親是蹲坐在屋前挑菜還是散步去鄰居家抬槓了

也忘了是不是那時就已經開始喜歡赤腳的自己/現在想起來有點擔心/

因為總有一群雖然被飼養可以自由活動的雞.鴨.還有會欺負小孩的鵝會在路上來去穿梭/伴隨而來的是滿地的牠們隨意的排泄物/我想我當時的腳ㄚ底應該.../

之後/忘了過了多久/舅舅把年老的外婆接到離泥土地好遠的台北生活/那時的外婆已經70多歲/

在這樣這樣的年紀離開自己最習慣最熟悉的環境(我想應該超過60年了吧)會是怎樣的感覺呢/之後的我嘗試揣摩外婆的心

小學四年級的暑假/我獨自一人被安排到台北陪伴外婆/好野又好土的鄉下孩子/嘗試在到處都是車輛來往人潮擁擠的都市裡適應著/

那時還沒有捷運的石牌馬路旁有棵大榕樹/如今/不知道它還依舊佇立在那嗎/還是因為捷運的關係被砍掉了/

炎熱的大太陽下/我爬上高高的榕樹/尋找依附在樹幹上那些蟬蛻掉的殼/然後撥下它們集中裝進透明瓶子裡/

聽外婆說這些蟬殼可以賣給中藥店製成中藥/這樣可以賺些零用錢/心裡高興的打著如意算盤/

隱約還記得/樹下經過的路人那些抬頭看向我時充滿疑惑的眼神/

然後/不知為了什麼原因/那一整袋的蟬殼並沒有被我拿去中藥店賣掉/

反而是帶回苗栗家/隨著每年的大掃除漸漸的最後也忘了找不到了/而到底這些蟬殼有什麼醫藥療效/其實我到現在都還是不知道哩/

除了樹上時光/

有時會跟著外婆到市場逛街買菜/邊當跟屁蟲邊聽那些菜販有趣的吆喝聲/

有時會跟外婆一起在她台北認識的朋友家裡做著類似剪衣服多出的毛線的家庭代工賺點零用錢/雖然我一直都沒有收到零用錢..

那年暑假就在這樣陌生的城市裡懵懂的生活記憶中結束了/然後/我離開台北離開外婆回到苗栗的家/

可我卻一直記得外婆總帶著一副老花眼鏡剪毛線時的模樣/好慈祥好溫暖

長大些/日子在忙碌的國中高中升學壓力中緩慢又急速的飛逝/這時跟台北的距離變得好遠好遠/

直到大學畢業後/姊姊們陸續結婚/我成了家中最大的孩子/開始在周末回家時固定每個月一次的跟著母親一塊北上舅舅家探望外婆/

那年捷運站已經通車好幾年了/而舅舅家住處也從石牌公寓3樓搬到明德1樓公寓/而/遷移的原因聽說是為了當時的外婆/

當時的外婆/因為年老身體退化加上生病的關係/吞嚥困難造成營養不良/沒有力氣活動的四肢漸漸萎縮/下床的次數也越來越少/然後就只能蜷縮在床上/

每次的探望/我和母親會輪流幫外婆按摩僵硬又瘦得讓人心疼的手腳/一口一口慢慢餵著加了外婆愛吃卻不該吃的醃菜稀飯/小小一碗卻吃得好慢好慢/

聽著外婆努力開口卻還是幾乎沒有聲音的說話/看著眼角微濕的母親還ㄍ一ㄥ著與外婆跟舅舅說近況話家常/

沒用的愛哭的自己/早已忍不住的假裝散步躲到屋外偷偷地哭了起來/

我想/我真的沒有母親那般的堅強/

在每次探望記憶中/不太能說話的外婆總能在我們探望她時說出那天是農曆幾月幾號/好像她一直暗自數著日子等著她的女兒與外孫女下次是何時再來到她的床邊跟她說話/

在這樣的固定探望持續了幾年後/外婆終於從病痛中解脫了/那時的外婆已經90好幾了/

那天/我們北上參加外婆的喪禮/台北市第幾殯儀館/在哪一條路上/我不知道或我記不得/

只記得在那些我討厭的繁複又制式的儀式過程裡/我失神的望著從小到大在我們面前一直是個堅強而又韌性的母親的那因哭泣而顫抖的肩膀時/

耳邊似乎聽見外婆用客家話輕輕叫著我的名字-阿淑文阿/然後講著我們好小的時候她總是說給我們聽的蛇郎君的故事..聽著聽著/愛哭的我又哭了..

為了認真作畫/這段時間/住在離人群遠遠的地方/

這裡/離海好近好近/我可以聽到海浪聲/我可以踩著碎浪花/我可以呼吸鹹鹹的海的味道

每天/天色進入昏暗時/海面上就會出現一朵一朵發亮的燈花/漁船出港了/船上的人們將在夜裡駕著船兒捕捉魚兒/

近近的卻也遠遠的/它們有默契的停留在海平線上/我知道/那是視覺上的錯覺/不過/無所謂的/

這長長一串燈火在遠方的海天交界處編織成了一條海上公路/

燈火透過海上空氣的折射/一閃一閃著/好像在對岸上的人們訴說著夜裡的故事/

聽著聽著/自己竟然也發起呆來了..

哭過/

等待淚水蒸發後/臉頰邊殘留的應該就只剩下化合物NaCl了吧/

這樣一個簡單組合的無機化合物/為什麼會跟著我的哭泣流出眼眶/

難道/它也有感覺嗎/

難道/它懂我的心痛嗎/

如果/將它抹拭起來/裝入瓶裡/一天一天/一點一點/累積著

或許/哪天/有誰不小心/將它加進晚餐的湯裡/

會嚐到一種名叫/心痛/的味道吧/

如果每一段愛情/在結束後/都將成為我們生命一部分的養分/

那麼/當初的愛情愈久/是否就會成就更厚重的養分/更滋養我們的未來/更讓我們茁壯/更讓我們成長...我不知道/

我想/至少/曾經/當愛情還在時/我們都是很認真的為它付出自己身體裡每一個分子的努力/心甘情願/而且/快樂的/

然後/愛情/在/兩個人的慣性/中/漸漸/失去/水分/

然後/然後/我們忘了幫它澆水/

然後/然後/然後/我們/繼續/忘了幫它澆水/

然後/然後/然後/然後...它逐漸枯萎/

然後/然後/然後/然後/然後...它終於死去/

嘿...當我離開時/我會帶著那些落下地面的葉子/我要把它們埋在泥土裡/

等這些變成滋潤營養的土壤時/我會把它們打包寄給你/讓它們成為你下一段愛情發芽時的養分/

最近發了瘋似的愛上只畫黑白的故事.

從來都沒有這麼強烈的感覺.原來單色調的世界會這麼迷人.

一點都不單調.裡頭藏著好多情緒...雖然它只是安靜的躺在那兒...

檸檬島.褪了色後.還是繼續隨著海流飄移.漫無方向..

女孩.也褪了色.

在一望無際的海面上.她累了.累得只能躲在自己的島上.累得不敢靠近其它的島嶼..

如果沒記錯.這雙限量款Timberland已經陪伴我的腳ㄚ子八年了.八年-那是一段多長久的時間...

每年有一半的季節我都穿著它.到處.來來去去.走走停停.

"保養"兩個字從第一年還是認真的動詞在第二年後就默默地變成了名詞.

然後.耐力十足的Tim也隨著我的生活在每個不同的地方踩踏駐足.

漸漸地.鞋的表面開始沾染上汙泥.灰塵.一些有的沒的...本來亮麗的黃現在已成淡淡的斑駁米黃了

右鞋尖上還留下了當時島上畫牆時油漆的痕跡..那是島上的海..

而.鞋底.因為被自己不斷的折騰著.終於撐不住的裂了.

後頭的鞋根磨阿磨的也破了個大洞.才知道.裡邊原來不是實心的啊..

被我折磨得這麼慘了啊...真是辛苦了

可是念舊的自己.捨不得丟.決定替它換新鞋底.再讓它繼續陪伴自己下一個八年...

雨天結束後的空氣,總是有股溫暖力量,包覆著人們那被凍傷的心...

然後,這天,我的心去海邊散步了

那兒,連浪花都是溫暖的...