目前分類:療傷期 (16)

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她是個可愛的女孩嗎?

你們一起散步的時候都在聊些什麼呢?

她mc來時會像我一樣很痛到需要你幫忙去買止痛藥嗎?

天冷時她的手也怕冷得被你那暖和和的手握住嗎?

開心時她會仰天大笑到像個天真的小男生嗎?

如果看到有不錯的書時你也會跟她分享嗎?

看到路邊樹梢上搖曳著特殊頻率的葉子時她會感動的指給你看嗎?

那好吃的法國麵包店你們會一起去逛嗎?

你們會去哪些地方玩耍呢?

她...

你...

這些問題那些問題

好想問你

可是又覺得 已經不是自己可以提及的遠 也不是自己能夠承受的重

只能遠遠的

用力微微笑

學習做個朋友  ...就好

 

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如果要等著什麼

還不如不等

如果要看你離開

還不如我離開自己

如果要流淚告別

還不如笑著說再見

如果要站在那些熟悉的回憶路口傷心

還不如穿上靴子背起行囊漂流陌生的街頭

如果要我隱藏那受了傷淌著血的心

還不如將它赤裸裸的晾在炙熱陽光下曬著直到被燙傷

如果要我眼睜睜看著你與她牽著手走過我面前

還不如閉上眼當作我已不在現場了

我哭著問自己 : 如果這樣做那樣做還走不出來 該怎麼辦? 

自己笑著回答我 : 不知道了...

 

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清晨 時針還沒走到6點

天色 黑暗中隱約透著灰藍

灰藍中 往身後移動的黑色建築物剪影

火車車廂 座位上越來越多的旅客

第一次 在火車上經歷黑暗度過子夜

這樣的淡淡的 不說話的 安靜的 醒來

看見窗面中的另一個自己 

我與她 相視而笑 

然後 伸出手觸碰

那個窗面上若隱若現的笑容 

那個似曾相識的笑容

那個久違了的笑容

用了力抓住 緊握在手心裡

 

 

在 這樣的移動中的黑夜與清晨 

我找到了 ... 

不再放開...

 

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舊去的記憶 清掉了些
那人的臉龐 模糊了些
心上的重量 變輕了些

放手後

開始 能感受到風裡的溫柔...

胸口 準備好發出全新的芽...

放手  

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我想

我們真的越來越遠了

還抱著/如果有如果/如果可以重來

的那個自己已經隨著被撕去的日曆逐漸變得透明 透明得不著痕跡

等待透明的過程 我一個人獨自體會/感受/咀嚼

自以為是的你 自以為是的我

終究敵不過這一錯步

這一步 踏錯

你與我之後走著的方向就不一樣了啊

剛開始

距離只不過一步之間/伸手還可觸碰到對方的手

再往前走幾步後

轉頭只能靜默相視互道聲簡單的問候

再再往前走啊走

你的被光線勾勒出的黑色剪影變得好小好小

再再再走啊走啊走啊…….

映在我的眼睛視網膜上的你就只剩一個小點了

然後

一切關於你的 你的臉龐你的笑容你的聲音你的手溫你的記憶

模糊 模糊 再模糊 更模糊

終於

/再也/找不到//


後記:今天下午的鐵花村,下了雨,提筆寫下了這樣一段心情,

然後,草地上伴著吉他輕柔的彈奏,念出...

開頭兩個字"我想"  下一個字隨著哽咽的淚卻接不下去了,停頓

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刻意一站接著一站的拜訪朋友

刻意一直窩在友情圍繞的安全圈圈裡

刻意接了些案子讓自己忙碌

刻意騎車時逆著風用力大吼大叫

刻意在人們面前說笑嘻鬧

但是

一靜下來時一個人獨處時睡前清醒著時起床前賴床時帶著耳機聽著歌時仰頭望著天空時站在馬路上發呆時

還是難過的好痛的

被揪著 被揪著 被揪著

轉身

兩手捲起無力的握拳

雙唇緊緊相依抿著

眼淚任性的泛流

 

如今

尷尬的

急著尋找一個可以讓雙腳駐足的地方

急著尋找一個可以讓心棲息不再飄搖的地方

但卻

但卻

但卻找不到

尋找  

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只剩  

女孩啊

你在想著什麼...

這樣的靜靜的背影裡

你在偷偷哭泣著嗎?

你在偷偷留著淚嗎?

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10月回到鐵花村擺攤

一時興起

在替客人買的小卡裝入袋時

偷瞄了一下被選的卡片

然後猜測出客人最近的心情

玩起了看小卡猜心情的遊戲

準確度很高喔~

其中最讓我心疼的…

兩個小女孩的其中一位買了四張小卡

四張裡邊 有三張是相同的

『妳...最近很孤獨喔.剛…失戀喔~』

『……!妳怎麼知道?』

也因為這個開頭,我們聊了起來

然後

好笑的是我又先忍不住溼了眼眶

然後

女孩2號和台北華山的女孩1號一樣也跟著哭了

然後

與女孩2號擁抱 互相打氣

隔天

女孩2號再次來到攤前

遞了一封小小的信給我

『發呆綠妳好 : )

  昨天晚上和妳擁抱後勇氣滿滿有股衝動想把昨晚發生的事告訴他,於是和他主動聯絡,把找到屬於自己屬於自己故事的明信片這件事開始說起……        』


真好

謝謝女孩2號

 

於是

我決定繼續與人們擁抱

我決定要盡快拿起畫筆

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雖然在這我最愛的季節裡

雖然刻意遠離有你的城市

雖然在朋友面前假裝快樂

雖然用力著擁抱每一個人

雖然抬頭對著天空深呼吸

雖然要認真跟你只作朋友

雖然希望理性一點處理著

雖然將屬於我的都搬離開

雖然把你的訊息全都刪了

雖然告訴自己已經回不去

雖然也明白一切都會過去

可是

沒有辦法

我還是很膽小

我還是覺得自己是個大笨蛋

我還是沒有勇氣承認現實

我還是會偷偷哭泣

我還是感覺心痛到不行

我還是灑脫不起來

我還是找不到堅強先生

我還是任性的剝著傷口上的還沒癒合的瘡疤

我還是沒有力氣拿起畫筆

我還是……

雨的溫度 

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我沒你說的那麼獨立

那個你認識的獨立的我是從小被家庭環境擠壓出來的形狀

想說

我也有顆需要被好好呵護的心

我也有脆弱的時候

我難過時也想有個胸膛讓我安心哭泣

我生理痛時也想有溫暖的手幫我暖肚子

我下車時也想有人已備好多的一頂安全帽等著我

我喝咖啡時也想有個人一起喝著看著書

我高興時也想有個一起為我高興的笑臉

冬天手冰冷時也希望有雙溫暖的大手握著

炙熱夏天的午後也希望有人一起吃著一杯三一

秋天微涼的夜晚也想牽著手散步在巷弄裡

春天風光明媚時也可以一起出遊玩耍

既然這樣

我真的沒你說的那樣獨立

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秋風  

原來
經過了一年的時間
差點忘了的秋天的感覺
午后 在楓香樹下 隨風飄落的黃了的葉輕輕的靜靜的躺在格子水泥地上
秋季的風 好溫暖的 
我正在實踐大學的校園裡頭
用我全身的肌膚感受著 深切的感受著
聽著還是建築系學生的小朋友開心的說著課程的多麼有趣多麼好玩
看著他們幾個同學之間嘻鬧的對話
突然好想好想回到大學時代

突然好想好想不要變老
突然好想好想全部都重來一次
突然好想好想再是青春瘋狂的自己
但是 當然 只是想 就只是想

不了解我的人
請別再說我在裹足不前
請別再說我在逃避現實
我要大聲的說
我可是很認真的面對著現在的現在
我可是很珍惜的活在每一天的每一分的每一秒
我可是很努力的精彩著我的生命
我可是很執著的不讓自己白白走過這一生

插曲..
昨天下午 在華山市集賣小卡時
一位前一天跟我買卡片的媽媽 昨天又出現在攤位上
她說今天是專程來找我的
因為昨晚看了我的部落格後,心中感動,想為我打氣…
還要我繼續加油,畫更多好的作品
我 流下感謝的淚

然後
攤位上來了三個從香港來台灣旅行的客人
看著看著 把我桌上最後一本已經髒掉的”我 一個人住”買走
也買了些卡片 
其中一位女士溫和的和我談著,說著我的畫很感人
說著說著 我跟他握了手 然後她哭了 
還不好意思的把臉別過去靠在她先生的肩膀
而我 又忍不住 哭了…
我要說 真好
謝謝你們 真好 雖然只是萍水相逢的人們 
卻總是讓我流下感動的淚水 更帶給我繼續堅持畫下去的勇氣…
那是真的很重要而且我很需要很需要的力量~
尤其
在今年秋天..

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還好不是寒冷的冬天

還好不是炙熱的夏天

還好是秋天 這麼一個季節

在這樣溫柔而纖細 帶些孤單的季節

我無力卻放鬆的躺在屬於我的季節裡

包紮自己的傷口

任憑自己激動的心慢慢沉澱

重新整理那繁亂不已的思緒

眼淚 再流過臉頰時已沒那麼痛

當時 再回想時已沒那麼清晰

原來 人會這麼樣的走過來的啊

海風的迎面吹拂

朋友的靜靜傾聽

吉他的指間伴奏

陽光的溫和照下

原來 就像自己第一本住在檸檬島的那句話

陽光蘊含著讓傷口癒合的能量

但不只

是空氣中是眼淚中是音樂裡是字跡行間是大喊大叫時是朋友的擁抱中是靠著的肩膀上是自己的成長過程中

 

才發現 手掌上那有些粗糙的類似繭的皮

原來是因為 總是拖著行李行走的結果

真是辛苦你們了

哪天 終於可以停下時 我會讓你們好好休息的

 

我很幸運 能在這個季節學習如何讓自己爬起

我很幸運 能在這樣的中秋夜晚坐在實踐大學頂樓吃辣辣的滷味看台北城夜景 

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  • Sep 28 Fri 2012 15:35
  • 修傘

1  

離開北海岸 前一天

包裹一箱一箱的跟著公車坐到萬里市區的郵局寄了

很重,因為大部分裝著的是書和卡片

,還是一個人完成了

 

還決定要做一件事

那把傘 我最愛的傘

雖然幾天前買了支新的傘

還是捨不得丟掉它

所以 決定 將它修好

於是 帶著它 到五金行買了白鐵絲

跟老闆娘借鉗子

好心的老闆娘從裡邊拿了兩把鉗子給我

「一隻剪鐵絲,一隻彎曲鐵絲」

又說「雨傘這麼便宜,買一隻新的就好啦~」

我笑著回說「這隻是我最愛的傘,捨不得丟啦~」

借了店外的長板凳,坐下,撐開傘,發現,六支傘架只剩一支是好的

壞的五支裡頭有兩支是我之前修過的

用迴紋針溝住原先傘面和傘主架的連接處,還有些鬆散

 

於是,開始用第一把鉗子剪下一小段鐵絲,穿過連接處的兩個洞,將它們連起來

然後,用另一把鉗子夾住鐵絲旋轉再旋轉,直到穩住傘架

再,重複,下一支傘架…然後再…重複

不說話中 傘 修好了

雖然 沒原本的那麼堅固 但 可以正常的開合了 真好

傘面 不小心被鐵絲搓了幾個小洞 不過 無傷大雅

還是我最愛的傘喔…

把鐵絲收好,隨身帶著,因為我知道,第六支傘架有一天也會壞掉的…

然後,我還是會把它修好的喔

 

把鉗子還給老闆娘,說了聲謝謝~

老闆娘也笑了…

走出五金行,想撐著傘走回住處

啊~風好大,傘搖啊搖,擔心才剛修好就又要被吹壞了

嗯…收起,折好,束住,裝進傘袋,

以後,又可以帶著你四處走了

下雨時,又可以有你陪著我在雨中漫步了

 

新買的傘,我知道你花色比較新潮也比較耐操,老闆說的

但,我是個念舊的人…

 

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晚上騎著小黃折疊車道之前海邊還車給朋友

因為今晚又是最後一晚了第二次在北海岸的最後一晚

風好大 吹著我正在向前行的臉頰

海浪好大 拍打著快要被淹沒的沙灘

雖然 我喜歡這裡的緩慢 但卻更害怕這裡的孤獨

所以 我要離開

還了小黃車 一個人散步在海邊的小路上

影子溫柔的陪伴著我走著

想了些事 影子知道嗎

 

路燈上掛著的風鈴打了結 還是舒服的互相敲打的響著聲音

停下來 抬頭想幫他們解開那些纏繞的線

風一直吹著 風鈴還是響著 終於 十分鐘後吧 解開了 真好

這樣的風鈴 被風吹著時更好聽了 但脖子也痠了啊~

聽著風鈴叮叮噹噹的 都捨不得離開了

 

然後 只能往前走 走著 卻發現了影子隱約有種又要漂泊的心情~

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和女孩第一次見面 是上星期六在華山文創市集擺攤賣小卡時

女孩和另一個女孩到我的攤位選著卡片時跟我說,她們在高雄小小咖啡第一次與我的小卡相遇,

之後又在鐵花村遇見賣著我的卡片的小卷,今天,再來這兒想再買些,聽了,自己笑著說今天終於看到發呆綠本人囉~握個手吧

買了卡片離開前,女孩從包包裡拿出一封信給我,收下,說等你們離開後我再看吧~

然後,新的客人來了繼續重複上一個客人的動作然後,我輕輕的撕開信的邊緣,抽出信紙

發呆綠:

    今天是我失戀第五十五天,對方是個陪我一起長大,心靈相通……

還來不及看完第二句,臉上淚已經崩然涕下,手也發抖著,激動的自己不顧客人一臉的問號直接衝出去尋找剛剛的女孩們

哪一個?”我問

”我”女孩說

哭著的我不管的用力的抱住女孩,哭著說著加油!”女孩也抱著我眼眶濕了..

第一次相遇的兩個人因為同樣的傷而相互給些力量..

 

回到攤位後,繼續讀著女孩的信…(省略私人的第一段後的第二段)

……在這兩個月左右的時間裡我在台灣四處旅行,在高雄小小咖啡與妳畫的明信片就此結緣,

在台東晃晃一張張把那裡的明信片拿起來仔細地看,在鐵花村語你爽朗的朋友相遇。

(『我是發呆綠的朋友,她在翡翠灣閉關畫畫,我來幫她擺攤~』客人出現時的台詞XD )

也把妳的明信片託郵差先生寄到台灣各角。

謝謝妳,在這個悲傷的夏天尾巴給了我一個最美麗的記憶。加油呦~


女孩,我知道你也知道,我們給的加油不會為身上的傷減輕多少痛,

但是我還是要說謝謝妳,那個下午因為你的到來,我可以不用在那個我不屬於的地方偷偷隱藏自己的難過,而暫時放任自己的心哭泣

 

那種傷的痛,由不得我們,動不動就跑出來捉弄一下我們,侵蝕著我們的心…

但是

女孩..我在心中為你祝福

http://www.youtube.com/watch?v=IzZXredx5go&feature=mr_meh&list=PLBABE74B83EB7408C&playnext=0

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  • Sep 21 Fri 2012 20:14
  • 症狀

療傷時期的症狀

塗鴉..

原來腦袋瓜裡裝著的一堆的滿滿的塗鴉心情,卻一片一片的由清晰的感覺變成糊掉了的影像,好像油畫顏料毫無規章的被硬擠在畫板上一樣,雖然好想畫些東西,可是,疲累的大腦卻無力地跟我說著畫不出來,因為心是空的

這時候好希望自己是一個每天必須趕著工作的上班族,至少讓忙碌解救清醒的時段,讓那些辦公事瑣事把該忘卻的失意情緒擠開

工作..

接案子變得不積極了,希望自己忙碌些,可身體卻動不快,每做一個動作好像要用比往常多一百倍一千倍的力氣,不應該這樣!

閱讀..

習慣閱讀,不管去哪,背包裡都會帶本書,然而,最近的發生卻讓自己連讀書的力氣都失去了,書裡一段句子重複看了三遍卻好像還是沒有看過,所以改了習慣,逼自己小聲一字一字慢慢念著,然後腦袋跟著一字一字聽著一字一字消化,目前是這樣

吃飯..

沒有食慾,但是理性先生說身體很重要請好好照顧它,所以逼自己煮著菜然後逼自己吃下這些菜, 食之無味的感覺非常可怕,我期待下一次能好好享受食物的美味的到來

眼淚..

不定時奪眶而出,不可以這樣!!這樣會使以睛疲勞的眼睛更疲勞...可是,無法控制

獨處..

現在最害怕的就是獨處,沒有人一起說話,太安靜了太孤獨了,反而會讓不該浮現的思緒和念頭囂張的竄出,所以,盡量逃開

朋友..

這樣的脆弱時候,需要朋友的陪伴與肩膀,是真的

怕冷..

這幾天北海岸的溫度和風吹,明顯的從夏天直接進入冬天,濕濕冷冷的好令人沮喪,秋天呢?我怕冷,非常怕冷,冷會讓我更感覺到孤獨的圍繞,所以想提早離開,可是現在 能去哪裡啊

台中..

一直以為台中會是我最後的依靠,沒想到,當自己真的想停下這幾年的漂流腳步回去時,才驚覺,它早已不在原地了這種一腳踩空的恐懼感,扎扎實實的令我不知所措,現在的自己好像飄在空中的浦公英種子,心裡頭卻多渴望趕快安全的著地,但身體卻只能隨著風的未知方向漂移

台中,好想回去,卻不敢回去

 

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