島上...

山上生活一個月作了這樣的決定

非常突然也非常臨時沒有行前計畫沒有什麼大抱負 

只是因為剛好在床上看了一本書只是因為剛好朋友說了一個消息

於是任性的心對飄忽不定的腦袋說 那我們就上山吧!

隨身的行李還是那些

一只行李箱一個塞了NB與500D的雙肩背包一落綠白相間的單肩袋一雙藍白人字拖一雙跑步鞋 

身上穿的也沒什麼新花樣 

一雙穿了10年的Timbland一條破舊耐磨的牛仔褲幾件的毛衣一頂飛行帽

要說多出的就一桶畫紙幾本書 

在差點上錯火車的情況下 出發了

一路火車轉公車再搭便車

風景從城市變田野再變山間竹林小路

時間起於午後的陰天接續耀眼夕陽再跳進迷霧黑夜

頭斜倚著車窗望著外邊移動的街景 陌生的距離 有些猶豫了

但 鴨子已經被趕上架了啊~

嗯 那就燃燒柴火繼續烤下去吧

海平面上800多公尺的生活也在夜空裡獵戶座與仙后座的安靜陪伴下開始了

第一個山上的清晨 運氣好的遇見了山上的海 獨享時光

然後隨著暖和的陽光出現 一天時間也開始在手腳並用著的勞動中流逝

放牛吃草的傍晚循著山中小學步道間的迷途玩耍了起來

夜幕來臨前雲兒又築起了一片無邊金色大海

站在涯邊的自己捨不得離開 直到夕陽沉落海面時又不自覺的濕了眼眶

這是 在海平面上800多公尺生活的第一天

正中午 剛吃完很晚的早餐

戴上我的飛行帽(不再是生命鬥士帽了喔)

再圍上長長的”辣剎”圍巾

踏著可愛的復古腳踏車上街去 為補給明兒上山生活的必需品

巷子裡轉出大馬路時風也跟著大了些

第一站

青年路上的同央美術用品社小小的舊舊的店面

像那種印象中沒落了的小時候的雜貨店

輕手輕腳走進

狹窄走道兩旁擁擠著的熟悉的溫莎牛頓林布蘭特王樣梵谷飛龍

互相拉扯著午後微弱的陽光只為反射出自己被標記著的獨一無二的色彩

這一路不只五顏不只六色好迷人的風景

可以一個人窩在裡頭忘情遊走

可以不小心挖出新鮮的寶物

是我喜歡的

離開時抱了一桶畫紙

捲著的全開日本水彩紙法國水彩紙

還附上老人牌留白膠一小瓶

第二站

台南市立圖書館

擔心山上沒有喜歡的書可以消磨時間

索性到圖書館辦張借書證

這是我在台灣地圖上第7個城市的借書證

一排排的書架隔離了每一個與書本邂逅的讀者

好玩的是

這樣半開放半私密的空間總讓人可以放心的與初遇的書本無聲對談

於是忍不住的選了十幾本書

但礙於行李箱空間不夠大

最後抱到櫃台前的只剩8本

不過把書放進車籃裡時心裡還是滿足不已

第三站

綠色屋子屈臣氏

為應付女人生理需求

好自在蘇菲康乃馨靠得住長度蝶翼夜用日用量多量少這些好像複雜卻又單純的標示

總是靦腆的被擺在開櫃平台上展示給需要的女人們選購

而我不加思考地從中取出了習慣使用著的品牌

這習慣也代表著信任

回程的腳踏車上裝載著這些必需品

風還是冷

邊騎腳踏車邊哼著陳綺貞的旅行的意義

明天 又是另一個駐足停泊的點

啊!忘了買燕麥片~

一小丘 小丘上 一棵大樹 一墓園 

這是在台中往返台南高速公路旁的一處小風景

今晚在巴士上睡夢之間不經意窗外望著

一整片黑色大地上 一抹暈黃下弦月 遠處燈火閃爍 好靜謐的夜路

用手指在窗玻璃上隨意塗抹著黑夜的線條

然後 遇見 小丘 第三次

雖然 是一墓園

但這樣的風景對我來說 卻有種莫名的感動

第一次 遇見 是傍晚 感覺那樹下有著一個聽了會哭泣的故事

第二次 再遇見 是下午 金色陽光從西邊照射小丘 好想抱本書躺在小丘草地上 睡著也好 

第三次 今晚 為什麼小丘卻透露出寒夜裡的孤獨呢喃...

嘿.. 小丘

每次的相遇 你都帶了不同的心情等著我

那麼 下一次的遇見 你準備好了要說給我聽的故事了嗎?

清晨 從睡夢中醒來 看了手機上的時間顯示 5:28

窗外天色 一樣如昨晚黑夜一整片籠罩 天色未醒  

翻了個身 繼續趴在溫暖的被窩裡 移去有點過高的枕頭

這時 耳朵直接貼著床 聽見 漸漸愈來愈清晰的 自己的心跳聲

砰砰  砰砰 砰砰 砰砰 

然後還是 砰砰  砰砰 砰砰 砰砰 的跳著... 

原來生命 這麼簡單的

活著的就靠那一顆左邊胸膛內規律跳動的心臟

一分鐘72次 一個小時60分鐘 一天24個小時 一年365天 一輩子又是幾年呢? 

聽著這心跳聲時腦海裡

想起了小時候 想起了長大後的自己 

想起了故鄉的家人 想起了學生時期的夥伴 想起了四方的朋友們 想起了天堂的外婆    

想到了在我眼前出現過的風景在我身邊經過的人在我身上發生過的事

想起了快樂的時光 想起了脆弱的日子 想起了好多好多 好多好多 

如果 哪天 心累了 不想再跳了 那麼 我呢? 是不是就只能乖乖消失了?

那麼 我可以將這些屬於我的記憶裝進背包裡 一起帶走嗎?

那麼 我不要有遺憾 我不要有後悔 

砰砰  砰砰 砰砰 砰砰.......

耳邊心跳聲愈來愈遠 思緒愈來愈模糊 

躲在暖暖的被子裡的自己

好像 又 睡著了... 

好玩的是

世界末日後重生的第一個聖誕節

腳癢癢的我 決定穿上那雙新慢跑鞋

衝到台東市運動場繞圈圈去

脫下毛衣與毛帽 腰間的棉裙換上短褲 耳朵塞上耳機

這次的旅程 就由劉若英的歌聲陪伴著

帶上隱形眼鏡後的世界 一切都被放大了

灰色天空 好大

紅色跑道 好大

看台頂棚正在施工進行焊接的支架的火花 好大

跑著步迎面而來打在臉上的風的粒子 好大

外圈長腿男生快跑的步伐 好大

場中央小孩的嘻鬧聲 好大

400公尺的橢圓形跑道 一圈又一圈的前行著

這樣的速度 緩慢而又自在 臉頰也漸漸暖了起來

這樣的頻率 輕盈而又美妙 心情也開始輕舞飛揚了啊

這樣的方式 慶祝著這樣的聖誕節 特別美好...

想說的是 其實

跑步的時光

也是享受孤獨的時光 也是沉澱心情的時光 也是從現實中抽離自我的時光

愈來愈喜歡這樣的不停的跑著

只是 會不會 跑久了

待在孤獨太久了

又會變成那個好久好久以前被朋友說的 已被遺忘了的那個住在世界邊緣的 我

啊~~胡思亂想  了

冬天有著的 情緒轉變 有時讓人跟不上

幸好 一片葉子默默記下了它的心情 悲傷卻美麗 

幸好 下一季春天出現 溫柔環抱這就要墜落的倒數

我有著的 一顆不甘安定的心 有時讓自己的身體感到疲累

還好  被擱置在木地板上的 一張布沙發 包容我一整個身體失去力氣的重量

還好 玻璃窗外細細落下的雨 洗去了所有的眷戀與思念 留下了美好的回憶與潤澤過後新發的芽

聽說 今天是世界末日 

人生的最後一個午後

我決定躲開人群獨自窩進圖書館

套上大耳機看場電影度過這幾個鐘頭 

星星的孩子 

說著真實的故事 

一個自閉症女孩在困境中不斷碰到阻礙卻用著她那強韌執著的勇氣勇敢去面對並解決 

喜歡影片裡 當鏡頭以主角的眼睛看出去時所呈現的加入鉛筆動畫的黑白跳格畫面 再配上跳脫現實世界的音樂 

然後 想起阿甘正傳 那隨著一葉羽毛飛舞的配樂...

想起 那年高三還是周六上半天課的年代 

放學後總會一個人跑去城隍廟附近的中央戲院看二輪片  

70元兩部片配上一大卷潤餅30元 好享受的難得不用埋頭在書堆裡的下午  

懷念那段一個人獨享卻也同時與一堆陌生人共享的黑壓壓的時光 不管是歡笑或是感動亦或是悲傷

巴黎不打烊

描寫光鮮亮麗的巴黎底下發生的幾個小故事 

劇情中用一個天真樂觀的女服務生串聯了幾個主人翁的發生

無可避免的一定要有的浪漫情節 側面再加上輕快旋律的配樂 讓人不討厭的跟著周旋在故事圈圈中

裡頭 幾句經典句子 在筆記本上記下了  那些是經歷過後才說得出的話啊~ 

字行裡看得出自己寫得很任性很隨意很沒有章法

沒關係

反正今天是世界末日嘛

胡亂寫一通

雖然只是愛玩耍的臨時加入朋友的路跑
雖然只是隨意的想在網路上借雙跑步鞋
結果 一切發展卻好像正經的展開了起來
謝謝朋友D先生贊助的阿迪達全新跑步鞋
穿著舒服的新鞋 借來的慢跑短褲 不知是誰留下的Roots短T
背後再別上發呆綠自製的號碼牌
一路在金色陽光透過楓香樹菩堤樹小葉欖仁樹葉光影之下
耳邊夏川里美歌聲的陪伴下
用著自己緩慢輕快又平靜的節奏
堅持不停的跑完了9公里
雖然 一起路跑的人多得占滿台北東區仁愛路
但 這80分鐘的不停
對我來說卻是一段很美好的時光一段微笑的時光

那麼 接下來
跑步 這件事...

那天 好冷 真的冷

與母親共撐一支傘在雨中走著

傘不大 是10月新買的那支

為了盡量不讓對方淋溼

我的左手撐傘 右手抱著母親的左肩

母親的右手環著我的腰

母女倆緊緊的慢速度的相互依偎著步下陡直的階梯

當然 靠外邊的肩還是濕了些

這一起走著的時候

心裡有些難過了起來 原來 母親又更小了些啊~

曾經要抬起頭看著的母親 如今 肩膀居然可以讓我的手自然平抱

見過我的朋友們知道 發呆綠本人 是一棵很小的樹 一棵高不過153的小樹

可是在母親身旁 自己卻彷彿成了可以遮風擋雨的大樹

母親啊 妳那逐漸側彎的脊椎 我很擔心

          妳那固執的堅持  我也很憂心  

母親啊 想對妳說 在我心裡 妳是這世上最溫柔厚實的最高大的一棵樹

一直的 說要帶妳去旅行

可 妳每次都回說 鄉下家裡的風景就很美了 而且旅行很累

嗯 女兒知道你心裡其實是捨不得我花錢 

可是 真的好想陪妳到處走走看看這世界許多更美好的事物

傘下與妳一同走著的我 莫名的多害怕失去妳

曾想著 哪天 當你離開時 我一定會痛得撐不住自己 會痛得不知如何流淚 會痛得忘了天亮的樣子 會痛得感受不到痛了吧

雖然我待在家的時間很短

雖然妳都笑說我離家是丟掉回家是撿到 

可是 我很想對妳說 我 很愛很愛妳 我親愛的母親~

                                                                                       迷途女 

想用這一張照片說明今天的心情

陽光是這麼的溫暖的令人感動的笑了

冬天 身子被這樣的暖陽包圍住 體內能量上升ing

此時此刻

覺得自己可以乘著飛機越過大海來個微笑單身旅行

或許帶幾隻畫筆幾張畫紙畫幾頁心情

或許帶幾本書一本筆記本寫幾行日記

或許帶幾些專輯一副耳機聽幾首輕快旋律

或許不穿鞋子光了腳ㄚ子轉個幾圈圓舞曲

或許找個陌生人亂談一通來個萍水相逢

或許運氣好又和可愛頻率跳動的樹葉擦身而過

或許在某個路邊的老舊的牆面隨意塗鴉起來

或許被哪個迷死人的風景吸引住流連不走

或許一個人走在異國的巷弄裡胡亂大笑

或許又或許

這樣 未知的旅程 開始來計畫吧~

你知道我是那麼容易被感動的

你知道我哭點超低的

你知道我不喜歡辭溢於情的虛假

所以

當我這樣說時,就表示我的心真的是如此的笑著

天冷 所有暴露在空氣裡的事物都凍結成了緩慢的風景

雨停 小村落馬路上濕濕的積水表面反射出凝滯的氛圍

此刻 無行人 回頭蹲下 手撐了下巴 

安靜的 回想這些年 自己走過的路 留下的腳印 

有好久好遠以前的留下的 已模糊的 

有不久前才剛剛踩踏過的 還深烙著

這一步 是什麼時候的快樂的回憶

那一腳 又是哪一天的傷心的發生  

哪時轉個彎或停個歇或跨個步或轉個圈 人生又大不同了

不管快了或慢了點 偏左或偏右了些

能笑著看待過去的當時被一筆一畫塗鴉出來的記憶路線圖

想著這一秒的自己也成長

真的 滿足了

她是個可愛的女孩嗎?

你們一起散步的時候都在聊些什麼呢?

她mc來時會像我一樣很痛到需要你幫忙去買止痛藥嗎?

天冷時她的手也怕冷得被你那暖和和的手握住嗎?

開心時她會仰天大笑到像個天真的小男生嗎?

如果看到有不錯的書時你也會跟她分享嗎?

看到路邊樹梢上搖曳著特殊頻率的葉子時她會感動的指給你看嗎?

那好吃的法國麵包店你們會一起去逛嗎?

你們會去哪些地方玩耍呢?

她...

你...

這些問題那些問題

好想問你

可是又覺得 已經不是自己可以提及的遠 也不是自己能夠承受的重

只能遠遠的

用力微微笑

學習做個朋友  ...就好

如果要等著什麼

還不如不等

如果要看你離開

還不如我離開自己

如果要流淚告別

還不如笑著說再見

如果要站在那些熟悉的回憶路口傷心

還不如穿上靴子背起行囊漂流陌生的街頭

如果要我隱藏那受了傷淌著血的心

還不如將它赤裸裸的晾在炙熱陽光下曬著直到被燙傷

如果要我眼睜睜看著你與她牽著手走過我面前

還不如閉上眼當作我已不在現場了

我哭著問自己 : 如果這樣做那樣做還走不出來 該怎麼辦? 

自己笑著回答我 : 不知道了...

所謂牽手牽手 不離不棄的一起走在人生道路上

這十指相嵌的左手與右手手掌的紋路

已在歲月之針默默的交織下相疊神和了

那些苦與樂悲與喜 柴米油鹽醬醋茶之味

生活中或有小爭吵或有大阻礙 卻都這樣兩人並肩度過了

哪天 

是他或是她先離去了 

這樣的平凡的幸福連帶的失去後的不捨的想念

被留下來的那人 將雙手捧握著這想念在胸前 直到

自白:
一直以為自由來去的自己 
流下的淚行中
或許 也開始羨慕起這樣的平凡的幸福了

清晨 時針還沒走到6點

天色 黑暗中隱約透著灰藍

灰藍中 往身後移動的黑色建築物剪影

火車車廂 座位上越來越多的旅客

第一次 在火車上經歷黑暗度過子夜

這樣的淡淡的 不說話的 安靜的 醒來

看見窗面中的另一個自己 

我與她 相視而笑 

然後 伸出手觸碰

那個窗面上若隱若現的笑容 

那個似曾相識的笑容

那個久違了的笑容

用了力抓住 緊握在手心裡

在 這樣的移動中的黑夜與清晨 

我找到了 ... 

不再放開...

舊去的記憶 清掉了些
那人的臉龐 模糊了些
心上的重量 變輕了些

放手後

開始 能感受到風裡的溫柔...

胸口 準備好發出全新的芽...

 

我想

我們真的越來越遠了

還抱著/如果有如果/如果可以重來

的那個自己已經隨著被撕去的日曆逐漸變得透明 透明得不著痕跡

等待透明的過程 我一個人獨自體會/感受/咀嚼

自以為是的你 自以為是的我

終究敵不過這一錯步

這一步 踏錯

你與我之後走著的方向就不一樣了啊

剛開始

距離只不過一步之間/伸手還可觸碰到對方的手

再往前走幾步後

轉頭只能靜默相視互道聲簡單的問候

再再往前走啊走…

你的被光線勾勒出的黑色剪影變得好小好小

再再再走啊走啊走啊…….

映在我的眼睛視網膜上的你就只剩一個小點了

然後

一切關於你的 你的臉龐你的笑容你的聲音你的手溫你的記憶

模糊 模糊 再模糊 更模糊

終於

我/再也/找不到/你/了

後記:今天下午的鐵花村,下了雨,提筆寫下了這樣一段心情,

然後,草地上伴著吉他輕柔的彈奏,念出...

開頭兩個字"我想"  下一個字隨著哽咽的淚卻接不下去了,停頓

刻意一站接著一站的拜訪朋友

刻意一直窩在友情圍繞的安全圈圈裡

刻意接了些案子讓自己忙碌

刻意騎車時逆著風用力大吼大叫

刻意在人們面前說笑嘻鬧

但是

一靜下來時一個人獨處時睡前清醒著時起床前賴床時帶著耳機聽著歌時仰頭望著天空時站在馬路上發呆時

心

還是難過的好痛的

被揪著 被揪著 被揪著

轉身

兩手捲起無力的握拳

雙唇緊緊相依抿著

眼淚任性的泛流

如今

尷尬的

急著尋找一個可以讓雙腳駐足的地方

急著尋找一個可以讓心棲息不再飄搖的地方

但卻

但卻

但卻 …找不到

女孩啊

你在想著什麼...

這樣的靜靜的背影裡

你在偷偷哭泣著嗎?

你在偷偷留著淚嗎?

10月回到鐵花村擺攤

一時興起

在替客人買的小卡裝入袋時

偷瞄了一下被選的卡片

然後猜測出客人最近的心情

玩起了看小卡猜心情的遊戲

嗯…準確度很高喔~

其中最讓我心疼的…

兩個小女孩的其中一位買了四張小卡

四張裡邊 有三張是相同的…

『妳...最近很孤獨喔.剛…失戀喔~』

『……！妳怎麼知道?』

也因為這個開頭,我們聊了起來

然後

好笑的是我又先忍不住溼了眼眶

然後

女孩2號和台北華山的女孩1號一樣也跟著哭了

然後

與女孩2號擁抱 互相打氣

隔天

女孩2號再次來到攤前

遞了一封小小的信給我

『發呆綠妳好 : )

  昨天晚上和妳擁抱後勇氣滿滿有股衝動想把昨晚發生的事告訴他,於是和他主動聯絡,把找到屬於自己屬於自己故事的明信片這件事開始說起……        』

真好

謝謝女孩2號

於是

我決定繼續與人們擁抱

我決定要盡快拿起畫筆

雖然在這我最愛的季節裡

雖然刻意遠離有你的城市

雖然在朋友面前假裝快樂

雖然用力著擁抱每一個人

雖然抬頭對著天空深呼吸

雖然要認真跟你只作朋友

雖然希望理性一點處理著

雖然將屬於我的都搬離開

雖然把你的訊息全都刪了

雖然告訴自己已經回不去

雖然也明白一切都會過去

可是

沒有辦法

我還是很膽小

我還是覺得自己是個大笨蛋

我還是沒有勇氣承認現實

我還是會偷偷哭泣

我還是感覺心痛到不行

我還是灑脫不起來

我還是找不到堅強先生

我還是任性的剝著傷口上的還沒癒合的瘡疤

我還是沒有力氣拿起畫筆

我還是……

我沒你說的那麼獨立

那個你認識的獨立的我是從小被家庭環境擠壓出來的形狀

想說

我也有顆需要被好好呵護的心

我也有脆弱的時候

我難過時也想有個胸膛讓我安心哭泣

我生理痛時也想有溫暖的手幫我暖肚子

我下車時也想有人已備好多的一頂安全帽等著我

我喝咖啡時也想有個人一起喝著看著書

我高興時也想有個一起為我高興的笑臉

冬天手冰冷時也希望有雙溫暖的大手握著

炙熱夏天的午後也希望有人一起吃著一杯三一

秋天微涼的夜晚也想牽著手散步在巷弄裡

春天風光明媚時也可以一起出遊玩耍

既然這樣…

我真的沒你說的那樣獨立

原來
經過了一年的時間
差點忘了的秋天的感覺
午后 在楓香樹下 隨風飄落的黃了的葉輕輕的靜靜的躺在格子水泥地上
秋季的風 好溫暖的 
我正在實踐大學的校園裡頭
用我全身的肌膚感受著 深切的感受著
聽著還是建築系學生的小朋友開心的說著課程的多麼有趣多麼好玩
看著他們幾個同學之間嘻鬧的對話
突然好想好想回到大學時代

還好不是寒冷的冬天

還好不是炙熱的夏天

還好是秋天 這麼一個季節

在這樣溫柔而纖細 帶些孤單的季節

我無力卻放鬆的躺在屬於我的季節裡

包紮自己的傷口

任憑自己激動的心慢慢沉澱

重新整理那繁亂不已的思緒

眼淚 再流過臉頰時已沒那麼痛

當時 再回想時已沒那麼清晰

原來 人會這麼樣的走過來的啊

海風的迎面吹拂

朋友的靜靜傾聽

吉他的指間伴奏

陽光的溫和照下

原來 就像自己第一本”住在檸檬島”的那句話

陽光蘊含著讓傷口癒合的能量

但不只

是空氣中是眼淚中是音樂裡是字跡行間是大喊大叫時是朋友的擁抱中是靠著的肩膀上是自己的成長過程中…

才發現 手掌上那有些粗糙的類似繭的皮

原來是因為 總是拖著行李行走的結果

啊…真是辛苦你們了

哪天 終於可以停下時 我會讓你們好好休息的

我很幸運 能在這個季節學習如何讓自己爬起

我很幸運 能在這樣的中秋夜晚坐在實踐大學頂樓吃辣辣的滷味看台北城夜景 

離開北海岸 前一天

包裹一箱一箱的跟著公車坐到萬里市區的郵局寄了

很重,因為大部分裝著的是書和卡片

但,還是一個人完成了

還決定要做一件事

那把傘 我最愛的傘

雖然幾天前買了支新的傘

但 還是捨不得丟掉它

所以 決定 將它修好

於是 帶著它 到五金行買了白鐵絲

跟老闆娘借鉗子

好心的老闆娘從裡邊拿了兩把鉗子給我

說「一隻剪鐵絲,一隻彎曲鐵絲」

又說「雨傘這麼便宜,買一隻新的就好啦~」

我笑著回說「這隻是我最愛的傘,捨不得丟啦~」

借了店外的長板凳,坐下,撐開傘,發現,六支傘架只剩一支是好的

壞的五支裡頭有兩支是我之前修過的

用迴紋針溝住原先傘面和傘主架的連接處,還有些鬆散

於是,開始用第一把鉗子剪下一小段鐵絲,穿過連接處的兩個洞,將它們連起來

然後,用另一把鉗子夾住鐵絲旋轉再旋轉,直到穩住傘架

再,重複,下一支傘架…然後再…重複

不說話中 傘 修好了

雖然 沒原本的那麼堅固 但 可以正常的開合了 真好

傘面 不小心被鐵絲搓了幾個小洞 不過 無傷大雅

還是我最愛的傘喔…

把鐵絲收好,隨身帶著,因為我知道,第六支傘架有一天也會壞掉的…

然後,我還是會把它修好的喔

把鉗子還給老闆娘,說了聲謝謝~

老闆娘也笑了…

走出五金行,想撐著傘走回住處

啊~風好大,傘搖啊搖,擔心才剛修好就又要被吹壞了

嗯…收起,折好,束住,裝進傘袋,

以後,又可以帶著你四處走了

下雨時,又可以有你陪著我在雨中漫步了

新買的傘,我知道你花色比較新潮也比較耐操,老闆說的

但,我是個念舊的人…

晚上騎著小黃折疊車道之前海邊還車給朋友

因為今晚又是最後一晚了…第二次在北海岸的最後一晚

風好大 吹著我正在向前行的臉頰

海浪好大 拍打著快要被淹沒的沙灘

雖然 我喜歡這裡的緩慢 但卻更害怕這裡的孤獨

所以 我要離開

還了小黃車 一個人散步在海邊的小路上

影子溫柔的陪伴著我走著

想了些事 影子知道嗎…

路燈上掛著的風鈴打了結 還是舒服的互相敲打的響著聲音

嗯…停下來 抬頭想幫他們解開那些纏繞的線

風一直吹著 風鈴還是響著 終於 十分鐘後吧 解開了 真好

這樣的風鈴 被風吹著時更好聽了 但脖子也痠了啊~

聽著風鈴叮叮噹噹的 都捨不得離開了

然後 只能往前走 走著 卻發現了影子隱約有種又要漂泊的心情~

和女孩第一次見面 是上星期六在華山文創市集擺攤賣小卡時

女孩和另一個女孩到我的攤位選著卡片時跟我說,她們在高雄小小咖啡第一次與我的小卡相遇,

之後又在鐵花村遇見賣著我的卡片的小卷,今天,再來這兒想再買些,聽了,自己笑著說今天終於看到發呆綠本人囉~握個手吧

買了卡片離開前,女孩從包包裡拿出一封信給我,收下,說等你們離開後我再看吧~

然後,新的客人來了繼續重複上一個客人的動作…然後,我輕輕的撕開信的邊緣,抽出信紙…

「發呆綠:

    今天是我失戀第五十五天,對方是個陪我一起長大,心靈相通……」

還來不及看完第二句,臉上淚已經崩然涕下,手也發抖著,激動的自己不顧客人一臉的問號直接衝出去尋找剛剛的女孩們

”哪一個?”我問

”我”女孩說

哭著的我不管的用力的抱住女孩,哭著說著”加油!”女孩也抱著我眼眶濕了..

第一次相遇的兩個人因為同樣的傷而相互給些力量..

回到攤位後,繼續讀著女孩的信…(省略私人的第一段後的第二段)

「……在這兩個月左右的時間裡我在台灣四處旅行,在高雄小小咖啡與妳畫的明信片就此結緣,

在台東晃晃一張張把那裡的明信片拿起來仔細地看,在鐵花村語你爽朗的朋友相遇。

(『我是發呆綠的朋友,她在翡翠灣閉關畫畫,我來幫她擺攤~』客人出現時的台詞XD )

也把妳的明信片託郵差先生寄到台灣各角。

謝謝妳,在這個悲傷的夏天尾巴給了我一個最美麗的記憶。加油呦~」

女孩,我知道你也知道,我們給的加油不會為身上的傷減輕多少痛,

但是我還是要說謝謝妳,那個下午因為你的到來,我可以不用在那個我不屬於的地方偷偷隱藏自己的難過,而暫時放任自己的心哭泣…

那種傷的痛,由不得我們,動不動就跑出來捉弄一下我們,侵蝕著我們的心…

但是

女孩..我在心中為你祝福

http://www.youtube.com/watch?v=IzZXredx5go&feature=mr_meh&list=PLBABE74B83EB7408C&playnext=0

療傷時期的症狀

塗鴉..

原來腦袋瓜裡裝著的一堆的滿滿的塗鴉心情,卻一片一片的由清晰的感覺變成糊掉了的影像,好像油畫顏料毫無規章的被硬擠在畫板上一樣,雖然好想畫些東西,可是,疲累的大腦卻無力地跟我說著畫不出來,因為心是空的

這時候好希望自己是一個每天必須趕著工作的上班族,至少讓忙碌解救清醒的時段,讓那些辦公事瑣事把該忘卻的失意情緒擠開

工作..

接案子變得不積極了,希望自己忙碌些,可身體卻動不快,每做一個動作好像要用比往常多一百倍一千倍的力氣,不應該這樣!

閱讀..

習慣閱讀,不管去哪,背包裡都會帶本書,然而,最近的發生卻讓自己連讀書的力氣都失去了,書裡一段句子重複看了三遍卻好像還是沒有看過,所以改了習慣,逼自己小聲一字一字慢慢念著,然後腦袋跟著一字一字聽著一字一字消化,目前是這樣

吃飯..

沒有食慾,但是理性先生說身體很重要請好好照顧它,所以逼自己煮著菜然後逼自己吃下這些菜, 食之無味的感覺非常可怕,我期待下一次能好好享受食物的美味的到來

眼淚..

不定時奪眶而出,不可以這樣!!這樣會使以睛疲勞的眼睛更疲勞...可是,無法控制

獨處..

現在最害怕的就是獨處,沒有人一起說話,太安靜了太孤獨了,反而會讓不該浮現的思緒和念頭囂張的竄出,所以,盡量逃開

朋友..

這樣的脆弱時候,需要朋友的陪伴與肩膀,是真的

怕冷..

這幾天北海岸的溫度和風吹,明顯的從夏天直接進入冬天,濕濕冷冷的好令人沮喪,秋天呢?我怕冷,非常怕冷,冷會讓我更感覺到孤獨的圍繞,所以想提早離開,可是現在 能去哪裡啊…

台中..

一直以為台中會是我最後的依靠,沒想到,當自己真的想停下這幾年的漂流腳步回去時,才驚覺,它早已不在原地了…這種一腳踩空的恐懼感,扎扎實實的令我不知所措,現在的自己好像飄在空中的浦公英種子,心裡頭卻多渴望趕快安全的著地,但身體卻只能隨著風的未知方向漂移

台中,好想回去,卻不敢回去…

昨晚一個人住在靜巷六弄

今早窗外風兒吹著 也許是因為颱風的關係吧

不過卻覺得有秋天淒美的味道 我最愛的季節

起床

可是急著打開電腦 打下這段字

因為急著想跟幾位好朋友說謝謝

謝謝你們在我這段最失意最虛弱的日子裡頭陪伴了我聽我說話借我肩膀替我拭淚借我雙手給我力量

想說的是 經過昨晚最最直接最最痛的一段對話後 本以為會一蹶不振的自己

居然在半夜一點多洗著臉看著鏡子裡頭的那個自己笑了 是真的笑了

很怪 我自己也不知道 就笑了 笑了

突然 一切都豁然開朗 豁然開朗了起來

然後 感到 人生 真的好奇妙

或許那個我以為再也打不開的死結 偷偷地 老天爺幫我打開了

坐在椅子上 此刻 心情是舒服的

一切都重新新生

所以 如果可以 再像以前一樣

找我一起吃個飯唱個歌踩踩海浪打籃球喝點Beer大聲笑笑吧

肚子終於餓了 終於…

ps.最謝謝的應該是你,這麼這麼長的一段歲月,謝謝有你陪伴,也謝謝你的好讓我成長,我可以好好畫下句點的另一半了

這張畫 是在今年三月畫下的

那時的自己自以為是的作了一個毫無預警的殘酷的決定  以為這樣對我們都好

但私底下卻也因為這個決定讓自己陷入了一個摻著內疚的痛苦深淵

朋友面前是笑臉 一個人時卻不知所措

然後 膽小的躲了起來 

每天每天這樣過著那樣過著

每天每天都想著他好多了嗎

之間 聽他說他好了 再聽他說 他真的好了 自己開始有些放心了

之間 以為自己也在慢慢的轉好 可是內心深處不時小小聲的說著自己並不好

原來 我在處理情緒上是如此的不成熟 如此的慢半拍

然後 在這樣反覆反覆中度過了半年

我還在北海岸躲著 因為還在學習如何爬起

然後...

上星期 見了面 當面聽他說出了那件事 那一件讓我心底整個翻盤的...

有多痛 是自己沒有預料的痛 

忍住 在他面前 刻意笑著聽他說了 刻意笑著陪牠在海邊騎著車 刻意笑著和他談著那件事

再忍住 可是在下捷運前 還是忍不住的紅了眼眶 被看見了 狼狽的逃離了現場

本來以為會因為聽到他幸福了而放心的獻上祝福

好笑的是 那一刻 才發現了 原來 一切都錯了 一切都錯得離譜了 一切也都來不及了

嘲笑自己 這個頭是自己起的 

好像當初對他身體丟了一個石頭  然後半年後 自己又被自己丟出的石頭絆倒了 

而且  跌得好慘 好慘

從來都沒這麼樣的慘過

這就是自作自受最好的例子吧

祝福...我會祝福他

只是...請等雨停時

關於這把傘

畫裡的這隻傘,是我最愛的傘

雖然它不夠堅固,支架壞了兩次,可是我剪了迴紋針把它修好了

星期六,帶著它去淡水重建街擺市集時,出了淡水捷運站,一打開,它像是感受到了我的壞心情似的無預警的傘架又壞了3支...

這次,我無力修好它了,但還是捨不得丟.所以帶著回海邊了